–¿Hola, pizzería Pepito?
–No, señor. Pizzería Google.
–Ah, discúlpeme… marqué mal…
–No, señor, marcó usted bien. Google compró la cadena Pepito.
–¿Sí? Bueno… entonces anote mi pedido, por favor…
–¿Lo mismo de siempre?
–¿Y usted cómo sabe lo que pido yo?
–Según su Pepito Caller ID, las últimas 12 veces usted ordenó una napolitana grande con jamón y pimentón.
–Sí, esa quiero…
–¿Me permite sugerirle una pizza de masa sin sal, con ricota, rúcula y tomate seco?
–¡No! Detesto las verduras.
–Su colesterol no es bueno, señor.
–¿Y usted cómo sabe?
–Cruzamos datos con su isapre y tenemos los resultados de sus últimos 5 análisis de sangre. Acá me sale que sus triglicéridos tienen un valor de 180 mg/DL y su LDL es de…
–¡Basta, basta! ¡Quiero la napolitana! ¡Yo tomo mis medicamentos!
–Perdón, señor, pero según nuestra base de datos no los toma usted regularmente. La última caja de Lipitor Forte de 30 comprimidos que usted compró en FarmaCity de Santiago Centro fue el pasado 2 de febrero a las 3.26 pm.
–¡Pero compré más en otra farmacia!
–Los datos de sus consumos con sus tarjetas de crédito Visa y Mastercard no lo demuestran, señor.
–¡Pagué en efectivo!
–Los datos de sus extracciones con la tarjeta del Banco de Chile no lo demuestran, señor.
–¡Tengo otra fuente de efectivo!
–Su última declaración de ganancias no lo demuestra. No queremos que tenga problemas con el fisco, señor Gómez, Evaristo Manuel…
–¡Pero por qué no te vas a la chucha…!
–Perdón, señor, sólo queremos ayudarlo.
–¿Ayudarme? ¡Estoy harto podrido de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp! Me voy a ir a una isla sin internet, cable ni telefonía celular.
–Comprendo, señor, pero aquí me sale que su pasaporte expiró hace 5 meses.
Fuente: https://www.facebook.com/milton.guzmancamacho
